Indigno de ser humano

Ayer soñé que no te ibas, estabas igual que siempre, a mi lado, junto a mí. Me decías que las cosas estaban bien si era por amor. Te di un beso, después un abrazo, tú correspondiste. Luego, me dijiste me amabas, yo hice lo mismo. Estabas aquí, yo junto a ti, al lado tuyo. Te fuiste a bañar. Subí detrás tuyo, me desnudé, me viste con tus ojos que parecen dos olivos y olvidé mi maldad.   Me desnudé, el agua tocó mi cuerpo, también tus caderas tocaron las mías, tu sexo el mío, tus ojos clavaron su mirada de amor en mi pérfido ser. Yo hice lo mismo con el tuyo. Te acaricié la espalda, enjaboné tus piernas. Tú me llenaste de tu calor, de tu presencia. De ti. Salimos de bañarnos, tomaste tu balde donde guardas tus productos de baño, bajamos, como muchos días en estos tres años, a nuestra habitación. No te apresuraste a pesar de que teníamos clase. Le diste un beso a nuestro peluche, yo le di muchos besos a l...

Te fuiste un lunes nueve de diciembre del 2019. Te fuiste después de decirme que no me amabas, de decirme que no aguantabas más estar conmigo, te fuiste porque no te hice feliz. Pasé un mes de Agonía y tristeza porque me dijiste que no me amas. El día martes supuestamente le platicaste a tus padres sobre la situación. Les contaste todos nuestro problemas, nuestras formas y las razones por las cuales pensabas era mejor que te fueras. El día miércoles me preparé para el viaje que nos pareció costumbre después de dos ocasiones. Yo estaba feliz porque otra vez iríamos y, a pesar de que la última vez me golpeaste y, reaacioné jalándote. Me parecía una última oportunidad para poder hacer que note fueras. Compré tus calzones, tus guantes y un gorro, lavé tus cosas para montaña, dejé todo listo nada más a la espera de ti. Pasé a platicar sobre un guión y dije que la vida no tiene momentos malos; hasta hoy, por tu presencia, me olvidé de todo el dolor que un ser humano puede s...

No quiero pensar en que te vayas,   me duele el corazón por no poder abrazarte, besarte, hacerte el amor una vez más. No quiero pensar en   que no estarás más, lo que parecía toda la vida se redujo a solamente 7 meses. Siete meses de amarguras y de   felicidad, porque estarás aquí, porque podré verte sonreír y decir que eres   un pequeño koala, como si nada pasara. No quiero que te vayas de mi lado, me es difícil pensarte sin que estés aquí. Ahora no me queda nada, otra vez estoy muerto por dentro, de ti, por esto. La responsabilidad es mía o es tuya, o es   de los dos. ¿Por qué ya no me amas?   ¿Qué se supone que haga yo con este amor, con estos planes de estar juntos? Realmente   eres todo lo que quise durante tres años. No   quiero que te vayas sin que hayamos pasado una vida eterna juntos en un día o hayamos visto otra película. Tenemos innumerables cosas por hacer. Siempre estoy ...

Otra vez vez escribo por amor. Es difícil hacerlo   después de tantos escritos por él. Ahora, me pregunto otra vez, ¿qué es el amor realmente?   Un amigo me dice que es fácil hablar de amor y que es fácil practicar el amor pues el amor es ideal e impersonal. El amor es como un concierto escrito para piano o es   como un buen poema de tu poeta de confianza. Me dice que el amor es “algo” fácil y que nosotros lo alejamos de la sencillez por cuestiones técnicas, como, por ejemplo, el ego. El amor se entorpece por ego, dice. El amor se entorpece por codependencia, por insensatez, por malas prácticas de lo que el amor es. Y, sin embargo, el amor no es impersonal, el amor no es algo que uno pueda separar de las prácticas o de las cuestiones técnicas. Una y otra cosa se complementan. El amor nunca es el ideal de amor, sino su misma práctica con todos los errores que tiene.   Un poema que hable de amor no puede hablar de su cuestión  ...

Hay veces que extraño los momentos que pasé inhalando, me hago viejo con un movimiento de mi cuerpo o dos o tres. me hago viejo por estar en este mundo desesperanzador. El suspiro de una cerveza destapada, iluminada por un culo Moviéndose lejos, arremetiendo contra mi lujuria y mi deseo. Un baile sensual que buscó atraer a todos, como si de poesía se tratase.   Otra vez estoy recordando lo que siempre juré le diría adiós. Ya no me preocupo por las cosas que antes me preocupaba, estoy más cerca de esas veces en las que a uno ya no le   importa nada más que bailar, que sentir, que amar, que estar. Pero, también, ya no sé de qué se trata el estar aquí, amarrado a este ser que construí a lo largo de mi vida. Si hiciese otra vez un recuento de todos los momentos más importantes de mi vida: ¿cuáles escogería?   Hagamos el ejercicio sin orden cronológico; hagámoslo sin orden, así como es la vida.   Primero, escojo el mo...

Algunas veces solí escribir mucho,  Escribí mis pensamientos y mis sensaciones, También mis sentimientos. Hace mucho que  Dejé de hacerlo de verdad porque, uno, en estas Etapas, ya no puede escribir con tanta pasión. Ahora entiendo cuando los poetas a los que  Admiro escribían sobre lo difícil de la poesía, lo peligroso. Pero, al menos, ellos fueron reconocidos Como poetas y como grandes escritores. Pero yo,  Yo solamente me ahogué en mis pensamientos que Dejé caer sobre una servilleta manchada de cerveza. Eso era todo para mí: el acto de decir unas palabras A los demás que les denostara mi dolor y, que a la vez, Les hiciera ver quién era y qué quería de la vida. Que  Ellos entendieran que no tenía sentido nada de lo que Hacíamos  en ese momento. Por eso con algunas palabras quise salvarlos, regresarlos Al momento perpetuo de las hojas de los árboles volando Lejos al horizonte eterno. Pero...

Es difícil imaginarse a uno renaciendo de la nada, es difícil hacerlo después de que muchas personas, situaciones y sentimientos se interponen entre tú y las estrellas. Un beso lleno de alivio por parte del viento. O un abrazo de la luna. A veces eso parece ser suficiente para pensarte nuevamente, regresar, estar, sentir que sé es poeta y, luego, nuevamente volver a caer por donde uno comenzó. Recuerdo ser más grande que el sol, cuando estaba con ella. Luego, recuerdo querer ser Mr. Darcy y tratar de ser lo mejor para una mujer que no me quiso. También recuerdo tener dos piernas fuertes para poder abrazar su juventud. Y, por si fuera poco, alejarme de la poesía justo en el momento en que la necesité más. Recuerdo a mis amigos aliviar la pena de mi ser, darme esperanza con una copa o un cigarro de mariguana. Una línea para no caerme en cualquier lado, deseando morir lleno de letras y de mi ingenuo ser inundado por un personaje. Impresionarme con las películas llena...