Buscando algo que no recuerdo ya

Hay veces que extraño los momentos que pasé inhalando,

me hago viejo con un movimiento de mi cuerpo o dos o tres.

me hago viejo por estar en este mundo desesperanzador.

El suspiro de una cerveza destapada, iluminada por un culo

Moviéndose lejos, arremetiendo contra mi lujuria y mi deseo.

Un baile sensual que buscó atraer a todos, como si de poesía

se tratase. 

Otra vez estoy recordando lo que siempre juré le diría adiós.

Ya no me preocupo por las cosas que antes me preocupaba,

estoy más cerca de esas veces en las que a uno ya no le 

importa nada más que bailar, que sentir, que amar, que estar.

Pero, también, ya no sé de qué se trata el estar aquí, amarrado

a este ser que construí a lo largo de mi vida.

Si hiciese otra vez un recuento de todos los momentos más

importantes de mi vida: ¿cuáles escogería? 

Hagamos el ejercicio sin orden cronológico; hagámoslo sin

orden, así como es la vida. 

Primero, escojo el momento de hoy, en el que estoy haciendo 

esto, en el que estoy recordando lo que parece que fue ayer, 

como si el tiempo tuviera algún sentido. Supongo que sí lo 

tiene y no solamente es una construcción gramatical. Este 

momento tiene música, drogas y mucho alcohol representado

sin realmente estar aquí. La persona con la que decidí compartir

mi vida –que recientemente me dijo que odia estar conmigo, vivir

conmigo y a la cual le tengo que rogar que me diga un “te amo”–

está al lado, en otra habitación, haciendo pan, galletas y demás 

que venderemos para ganarnos la vida y seguir con esta maldita

parafernalia a la que llamamos vida. 

Segundo, escoger aquel momento en el cual estaba con mis amigos

en una fiesta de doctores. Allí estaba quien algún momento amé y

su novio –quien decidió que fuese su novio en lugar de mí. También

estaba mi mejor amigo, o al menos eso creo, con quien fui desleal al

besarme con su novia, sólo para recordarle que soy mejor que él.

Quizás lo que estoy recordando es que soy un egoísta, un hipócrita 

y un mentiroso. Sin embargo, ese momento, con su sentimiento 

está tan cerca de mí como aquel día. Besándome con todos, tomando

todo, fumando todo, tratando de coger con todo. Quizás mi vida sólo

Tiene sentido en ese espacio de sencillez y ociosidad. Al menos, ahora

reconozco que ahí me siento bien.

Tercero, recuerdo despertarme el día 16 de septiembre para despedirme 

de una parte de mi vida: la niñez–adolescencia que es difícil categorizarla

como se supone que hace la sociedad. También, recuerdo estar lejos 

cuando murió mi abuelo o sostener la mano de mi abuela mientras se 

retorcía en una camilla en medio de muertos, enfermos y otros muchos 

familiares llorando. Me dijeron que mi tía se murió cagando, recuerdo que

me dio risa y después sufrir en secreto pues estaba enojado con ella por

culpa de su hijo. Por todos ellos tomé una cerveza y consumí muchas drogas.

Un suspiro de mi cuerpo bailando en medio de la calle, sin autos que

puedan lastimarme, sin viento que toque un pedazo de mi piel, sin miedo

de la oscuridad de la noche o la luz del día. Sin un eterno resplandor a lo 

lejos, en el horizonte. Sin pájaros y sin nubes, sin personas, ni dolores, ni

sentimientos, ni amor, ni plegarias, ni recuerdos, ni tristezas, sin nostalgia.

Ahora es esto el mundo, un maldito lugar sin nada para mí, buscando algo

de lo que no recuerdo, de lo que no sé. Callado, porque no puedo decir nada

y tampoco quiero decir nada. Sin poder correr, con un cuerpo que me da pena, 

con una forma de escribir y ser que soy yo, o al menos eso pretendo.

Libre –me dije sería alguna vez. Ahora, ya no sé a qué me refería.