Indigno de ser humano

  El dolor se extingue con una fumada del bong, Dinero malherido pero qué importa si soy el diablo. Así como cuando me conociste, otra vez juego con   Mi tridente infernal. Soy pérfido, buscando como Condición de vida transgredir todos los valores cristianos. A veces siento que lo logro, pero luego Escondo mis heridas, las que me dejaron me siguen Lastimando el corazón. Pensando en mis errores, Pensando. A veces te recuerdo, es decir, la vida Que ahora vivo no transcurre como cuando estabas aquí. Ahora solamente “soy a veces”. Hace poco me dispuse a regresar, pero, veo hoy que Estoy equivocado: ¿A dónde se supone que tengo Que regresar? Nunca tuve nada, sólo la pasión fulgurante Dentro de mí que mi incitó a llegar aquí, a buscar conocer, A buscar ser, a buscar “ser libre”. Quizás nunca te dije que Nunca fui libre, que no conocí el mundo, que no sentí mucho. Mis recuerdos son meramente películas, libros, golpes, correr, Patear un balón, competir. No sé cómo un recuerdo salta a ...

En mis recuerdos ya no estás. Es decir, sí,   Te sigo recordando, pero, ya no te siento presente. Va un año que me dijiste que No querías estar más a mí lado, de aquel Mes que vivimos juntos sin estar juntos, De no querer que te tocara, sin embargo, De pedirme un abrazo cuando estabas triste. Un año y medio pasó desde mi agresión, casi   Cuatro años del día en que te dije te amo.   Ahora estoy, me siento melancólico, triste A veces. Pensé que todo era un infierno porque Perdí todo, pero estuve ciego.   En enero fui a la sierra, donde pude ver el claro de Luna en su inmensidad, convivir con mis amigos O’dam y superar nuestra relación. Como me dijeron Aquella vez, el dolor desapareció, es decir, ya no es El mismo. Así, cada vez, se hace más claro a mi   Entendimiento que el yo, así como la contingencia, No se sigue causalmente. En febrero perdí todo, me Encerré en mi habitación a llorar-te, arrepentido por Existir, por conformarme en la práctica como un agresor. E...

 Estoy solo, a veces te extraño tanto, otras veces Te encuentro en sueños, sólo para amanecer llorando, Una lágrima en mis ojos, luego, el dolor de pensarte, voltear, como si estuvieras, ver que ya no estás más. Estoy triste, triste, sobre todo porque ya no me dices Que me amas, porque recuerdo lo mucho que decías amarme. No sé en qué momento se perdió todo esto Que pensamos construir. Aún así veo las cosas mejor De esta manera. Por ejemplo, ahora veo que sigues aquí Y te siento. Me pregunto si es sólo la imaginación o realmente Hay un mundo místico que nos permita entendernos, vernos, más allá del contacto físico. Presupongo que sí, pues,   Estás en el discurso.   Drogas, mujeres, hombres, personas, categorías limitadas Para mis sensaciones, para mi constitución. Tengo ganas de Llorar pero no puedo más. Estoy destruido por dentro, ni siquiera Me siento realmente triste. Es más bien como una sensación de   aceptación. Mi vida se tornó oscura, como la de todos en esto...

Últimamente no entiendo el mundo, las situaciones alrededor de mí Me traspasan sin que yo puede darme un respiro. A veces, entiendo Mejor aquél supuesto sobre que lo inductivo no se sigue necesariamente. Mi prosa es ahora utilizada para una jerga “científica”, así como mis poemas Y mi vida intentan entenderse en las ideas de tales obras que leí. A pesar de Que busco un sentido no encuentro ninguno. Algunas personas me dicen Que mientras vea algo tangible, entonces, debo seguir la corriente, la cual, Para mí, parece más una estruendosa vorágine de agua golpeando mi  Corazón y alma. ¡Sí!, a pesar de querer de dejar de ser cristiano, siempre Le pido a Dios por el alma que le entregué al diablo el día que nací. Ése fue el primer error que cometí: nacer. Creo firmemente que nacer Es el primer mal, donde Dios me juzgó por ver en el “ser” en quien me convertiría. A pesar de creer que le vendí mi alma al señor del mal, ésta Estaba ya destinada a sufrir un infierno en la tierra. Poco tiempo...

Hoy te extraño más que nunca, recuerdo mucho Tu cabello y tu forma de mirarme. Extraño sentirte cerca, tan parte de mí, diciéndome que me amas. Aún no puedo creer que hayamos terminado de Tal manera. Juré que siempre te amaría y lo hago, A pesar de querer odiarte por la forma en cómo me Mentiste y me dejaste, te amo. Te amo fuertemente. Quizás es una virtud mía el amar profundamente. No Fue la primera vez que amé. Hubo más mujeres que Quise amar, que amé demasiado. A una le escribí un Cuento donde soñaba con ser inmortal y eliminar las edades, amándonos hasta último día, la eternidad. A otra le escribí después de besarla, de soñar con estar Con ella, intentado dar lo mejor de mí, sonriendo diario Para gustarle. Esa mujer ahora me llama diariamiente, Para aliviar su desamor al lado mío, de donde yo mamo De la botella de una cerveza y de su calidez sexoafectiva. A ti te escribí nada, pero, en lugar de eso, me escribí a mí mismo, pidiéndome dejar de estar en este mundo,...

Ahora sólo me queda la soledad, el recuerdo de   Mejores tiempos, de ti, de mí juntos. Pero lo mejor De esta soledad no es tu ausencia, ni extrañarte,   Sino recordar quiénes fui, mis yo divididos, no como Un ente unido. Mis yo tienen algo en común, clamaron Revolución. Recuerdo que desde que tenía 15 años Grité pasionalmente mientras llovía. Yo me paré en   Ese instante debajo del cielo y grité, me gusta gritar. Gritaba un A, luego lo dejaba sostenido para jugar Con la emoción de él. Esos significantes tenían como significado ser revolucionarios. Grité que estaría ahí el día que todo se fuera lejos, que Se acabara el mundo como lo conocías, que intentaría   Llegar a ese   lugar de libertad, pero estaba lejos.   Ahora me doy cuenta que estoy más lejos aún, me hago Viejo, el mundo que juré nunca me consumiría me consumió. Me enterró con sus garras en la tierra que ellos privatizaron.   Los maldigo porque si envejezco...