Indigno de ser humano

  La vida, el enojo después de sentirse destrozado, La vida, luego la muerte. Un día entre la esperanza y El amor. Luego el amor, tan duro, viejo en formas, Dentro de roles sociales y convenciones.   Conservador. El dolor, y la vida. Después de 5 años me siento un   Poco más listo para escribir, estoy fuerte. Entretenido Entre mis épocas y los tiempos diferentes. Se siente Otro lugar, otro tiempo, otra época. Es no sólo mi percepción Subjetiva y mis dolores. Una caminata en las montañas y Otra vez dolor, con trabajo. Quizás, soy poeta. Lo soy. Porque escribo y adolezco. Una grieta en la pared. Una grieta en mi cuerpo. Perdón por todo lo que hice. No sé en qué momento me perdí tanto a mí mismo. ¿Hay otra oportunidad? Me la merezco, quizás pueda ganar este juego. Una tormenta, Un rayo indicando un don de Dios. Un barco, como si Fuese Baudelaire. Pero soy yo. Mi dolor y mis tristezas. Mi infierno que fueron ustedes, que soy yo, que es la cotidianidad De la vida moderna. Pero...

  Alguna vez escribí que no sería Posible escribir más por amor.   El amor extinguido entre nuestros Sexos géneros, el amor romántico Y la heterosexualidad. Un amo, En un lugar de “un amor”.   Lo contradictorio de la vida, suele Aparecer en la locura, es decir, Nos parece contradictorio pero Es algo con lo que el filósofo Define límites de realidad. Un poco De poeta tuve en anteriores años, Alguien que siente cuando escribe,   Llora al escuchar una canción triste, Balbucea frases de filósofos, diálogos de Cine, de vida, de experiencia. La misma Cantaleta otra vez. Parece el mismo amor. Ahora entiendo que la locura, este sentimiento Que me alejó de todo el mundo, muy mío, Mi locura, con dolor, tristezas, llanto, un par De noches emborrachado, besándome en el Exceso de mi vida. Así como viví, las personas Me dieron su espalda, cuando ahora no soy todo Ese poeta que algún día fui. Extraño esos momentos, Cuando escribía y mi suelo era escribir, lo hacía con suma Inocenci...

 Ayer me dijeron que mi existencia tiene algo   De poética. Es cierto que fui demasiado duro Conmigo mismo, siempre lo fui, siempre lo He sido. Dudo que pueda cambiar, y sin embargo, Siempre algo cambia. Pienso que es mi Existencia en primer momento, sí, tiene algo De poético. Pero, por el otro lado, mi forma De sentir y estar en este mundo, tiene que ver Más con la percepción que tengo de las cosas, Del movimiento, de las personas. Quizás eso es Mi poesía. Porque todos parecen estar muy ocupados En la contingencia estructurada de la modernidad, Siendo llevados por la vorágine estruendosa del Mar occidental. No creo que sea poético, pero soy poeta, o algo así. Escribo lo que pienso y siento, mientras lloro recordando Momentos mejores, pasados o futuros, no estoy atado a la Nostalgia de lo viejo conocido. Quizás, entonces, el fundamento Moderno del spleen es algo así como darse cuenta de Sentirse en este mundo y no poder categorizarlo con ningún tipo De palabra. Ahora pienso qu...

  Llevo muchas noches pensando que voy a escribir, La vida se convirtió en nada, miro a la cara el vacío De existir. Todo me desconsuela, volteo y veo Mi espejo, decadencia, intento de revolución, Visceralidad de ser y estar, sintiendo, así, En un vaivén de mares de sangre y sensaciones Ordenadas. Intento de ser hombre, de ser indigno, De estar en mundo. No me queda nada, ni la escritura Que cada vez es más dificil que salga. Me pregunto: ¿Realmente logre lo que pensé? ¿Y qué importa? El Sileno tomó posesión de mí, el diablo, luego Entendí tales personajes de mi haber de escritor, El hombre, el casado, el agresor, ése. Lo tomé Con dolor, recordé mi homosexualidad que Por mucho tiempo fue reprimida, que me intentaron quitar. El saber poder me intentó quitar todo, incluso mi goce   Al sentirme mujer. Ahora no sé qué soy, quizás sí más Cyborg, un poco menos humano, pero más digno De ser. No humano, no ciudadano del mundo. Mi pobre yo, mi privilegiado yo, no es tan grandioso Como ...

  A veces me acuerdo de ti, de tu cuerpo, De tu figura a contraluz iluminándome. Me siento raro, como si te extrañara, Como si todavía estuvieras aquí. Recuerdo las veces que me abrazaste Para poder seguir con nosotros, También recuerdo la tormenta de Estar juntos. ¿En qué momento todo Esto pasó? Estoy vencido, parece Que no sólo te mostré la resilencia Y la voluntad, sino que te la llevaste   Entre miles de hilos hechos de aire Que recorren el mundo pero que No están cerca de mí. El hecho de que no estés me provoca   Vacío, no sé qué se sigue de que alguien No esté y, sin embargo, siga sintiéndose. Parece estúpido alegar sobre tales Diferencias conceptuales, pero, esta Sociedad las discute y las nombra como Idealizaciones o romantizaciones. Tal vez sí lo fue, el amarte fue un ideal, Una imagen hermosa que no puede   Ser reproducida, un acto, varios actos, Momentos imbricados en el tiempo y el Cuerpo. Poco a poco salgo de la oscuridad. La cual no pasó desapercibida. ...

  El cínico, me prometí a mí mismo ser uno. Lloro todos los días recordando lo que fue, Lo que dejé atrás. La vida me arrancó todo, Mi corazón vale tres pesos. Nada. Así siento Que el mundo me trató cuando siempre intenté amar. Amarme, correr, sentir, coger, siempre recordando todo. Con pasión recordé lo que hice, las personas que conocí. Ahora, ¡Cómo pasa el tiempo!, somos el viejo y yo. Mi cuerpo viejo, acabado, dejando atrás sus mejores Días de poeta, sin ser poeta realmente. Es decir, ¿Qué escribí? Mis recuerdos al llegar al sillón de mis Abuelos. Lo que sentí que se me ahogaba en un  Pedazo de carne, de sentimientos por una persona O por mí. Siempre me sentí solo. Pero, ahora, no quiero Estar con nadie. El recuerdo de describirme viejo, es lo que quiero decir, Así, como hoy, otra vez, un poco más viejo, sin sentido Al escribir o decir o vivir. Ya no quiero vivir pero soy un Cobarde. Estoy muerto, pero sigo aquí, mis dos piernas Fuertes siempre sirvier...