Indigno de ser humano

  El deseo, mis escritos han decaído en poesía Fértiles en filosofía Escribo así otra vez ¿Qué pasa? ¿Cuándo fue la última vez que me sentí así? No tiene sentido. Un yo que no está y que llora y que llora   De no estar, de estar, de sentir. Hoy me acordé de ti. Estábamos los dos sentados Atrás de lo social, a pesar de todos ustedes. Ahí te vi. Recuerdo cuando sentí por ti. No había nada. Solamente un imagen de ti. Un vistazo. De la figura de la cual eras sombra. El sol. Luego la tarde De una noche entre música y cocaína. Tus ojos verdes olivas parecidos a ¿quién? Estoy pensando en ti, un Objeto a. Representado. A pesar de eso te recuerdo, la niebla entre los dos.   La tensión reprimida. Estuve muy ocupado de vivir Como para producir cualquier cosa y ahora me doy cuenta. Te extraño. ¿Recuerdas las risas? El cariño profesado.   No entendi nada de ti. Solamente que me decías Un te quiero. Me haces falta. Me haces feliz. Nací con verga. Aunque me siento más mujer. Me ima...

  ¿Qué significa perder? En tiempo y lo caótico perdí Perdí a mis amigos, a mi padre, A Helen, a mis abuelos, a ti.   Me perdí a mí. Aún así sigo sin entenderme   Esta noche, ni muchas otras Donde el dolor me hace Desfallecer. Y desfallezco, no puedo seguir. Apuesto mi gran ficha y escribo Sobre el dolor que siento en la   Perdida. Sigo. No sé cómo pero mi cuerpo Es fuerte, como un roble que A pesar de la ventisca no   Cae, no completo, pero, Poco a poco se queda   Más solo y vacío.   Las sensaciones en mí.   Ausencia. Tiempo perdido. Objeto deseado que no está. ¿Por qué pierdo? Nací para adolecer, pero no quiero Llevar a la práctica lo que un   Montón de viejos, hombres,   Dicen. Están derrotados.   Un pensamiento derrotista. Soy débil. Lloro.   Pero sigo.   El valor que me enseñaron Ustedes.   Difiero en el dolor que debo de sentir, Pero lo siento, muy mío, como si fuera mío. Tú o el dolor de otre. Sigo. Sintiendo, ...

  Me equivoqué, me tragué mis palabras junto con Mi dolor. Sentí, volví a sentir. No estabas tú. Pero, ¿quién eres? No recuerdo saber quién eres. Aún así, el peso del vacío que dejó tu espeso Corazón está en mi cuerpo. Lo siento. Quizás Es un saber-poder que me hace sentir, estar vivo; Quizás debería morir y obedecer al   consensuum de ancianos. La vida no vale la   Pena. El diablo es quien me hizo sentir que La vida no vale nada, como diría José Alfredo. Pero están equivocados, me equivoqué junto A ustedes, impresionado por su grandes Habilidades de la razón. Y yo, sólo un   Joven y un poeta que conoció al pecado, A la sensación del placer en el dolor del existir. Al menos, eso solía ser: un joven y un poeta. Era el diablo, pero no por las razones que creí,   Me equivoqué. Mi juventud se extingue y me pregunto, a veces, Me recuerdo: ¿realmente fui un poeta? ¿Lo Que hice mereció ser? Sólo me queda pensar En un sí. Sí soy poeta y mi vida fue material moldeable. F...

  Sigo aguantando, el dolor no parece detenerse, Sigo aquí, sintiendo, sintiéndome atormentado. Me dicen, tu reacción al sentir un trauma del pasado Te anestesia. Tu condición actual te delata. Y, es verdad, Para los ojos ingenuos, es cierto. Pero no son de aquel   Que me delata sino de mí mismo, quien no entendió. ¿A eso se refiere Tarquino?   Lo que no saben es que me divierto, lo mantengo Oculto, soy un mal poeta que no puede hacer   Público lo que piensa, lo hace y dice. Soy cobarde. Pero hoy canto, afirmo que eso soy, un mal poeta que Canta que se divierte con su estado decadente, con su Estado aparentemente decadente. ¿No Nietzsche advirtió sobre la lectura pesimista de la vida? Pero yo siento, quizás no fui claro. Soy muchas cosas, quiero   Ser muchas cosas. Pero me gusta pensarme como poeta. Quiero ser mujer, sentirme como una, quiero erotizarme así,   Sintiendo el deseo de otro cuerpo en mí, me excita pensarlo. Pero también estoy cansado de otro cu...

Siento un monstruo dentro, está en mi corazón, No me deja dormir. Amo y dejo de amar, siento Un vacío oscuro dentro de mí. Tengo un monstruo dentro. Uno que me vuelve extranjero de esta vida, Que me incita a sentir otros labios y otra vida, No la que construí. Una vida sin sentido, una Cotidianidad aburrida expuesta a los poderes   De esta sociedad. Me siento triste y solo, los amores que sentí   Me abandonaron entre mis botellas de vino Y la cocaína que tanto amo. Mi cuerpo viejo sueña Con amar nuevamente, quiero sentir como la primera   Vez. A veces extraño la vida pasada y la comparo   Con la actual. Todo lo que soñé no fue logrado. Quizás sí fracasé. Eso me marca El mundo constantemente. Me quiero morir. Pero antes quiero amar, sentir, vivir otra vez, Sentir al diablo y el deseo de sentir un cuerpo, de ti, De tus nalgas y de tu semblante, de tus pechos Pequeños. De tu piel imperfecta, de tus labios carnosos De tu performance retraído. De ser lo que siento que Ere...

  La vida, el enojo después de sentirse destrozado, La vida, luego la muerte. Un día entre la esperanza y El amor. Luego el amor, tan duro, viejo en formas, Dentro de roles sociales y convenciones.   Conservador. El dolor, y la vida. Después de 5 años me siento un   Poco más listo para escribir, estoy fuerte. Entretenido Entre mis épocas y los tiempos diferentes. Se siente Otro lugar, otro tiempo, otra época. Es no sólo mi percepción Subjetiva y mis dolores. Una caminata en las montañas y Otra vez dolor, con trabajo. Quizás, soy poeta. Lo soy. Porque escribo y adolezco. Una grieta en la pared. Una grieta en mi cuerpo. Perdón por todo lo que hice. No sé en qué momento me perdí tanto a mí mismo. ¿Hay otra oportunidad? Me la merezco, quizás pueda ganar este juego. Una tormenta, Un rayo indicando un don de Dios. Un barco, como si Fuese Baudelaire. Pero soy yo. Mi dolor y mis tristezas. Mi infierno que fueron ustedes, que soy yo, que es la cotidianidad De la vida moderna. Pero...